SEVİYELİ FIKRALAR

DUVARCI USTASI TEMEL

2012-01-20T01:10:00.000-08:00

İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek, ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:

Bildiğiniz gibi ben bir duvarcı ustasıyım. İnşaatın 6. katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı, yaklaşık 250 kg. kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu. Aşağıya indim bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım, 6. ka ta çıktım ipi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya salladım.

Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili 6 kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havada buldum. Nasıl bulmayayım ben yaklaşık 70 kiloyum. 250kg lik varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akil edemedim. Yolun yarısında Dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın burada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca 2 parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı. Parmaklarımda bu sırada kırıldı.

Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince bu sefer ben aşağıya inmeye varil yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık. Sol bacağımın kaval kemği de bu sırada kırıldı. Can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim.

Başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm. Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım. Cenabı Hak'tan tüm kullarını böyle görünmez kazalardan korumasını diler, hürmetle ellerinizden öperim.

Duvarcı Ustası Temel

YEM BORUSU

2012-01-18T06:25:00.000-08:00

Efendim rivayet ederler ki; Osmanlının son dönemlerinde Libya’da çarpışan süvarilerimize at gönderilmektedir. İmparatorluk perişandır, yoğun savaşlar nedeni ile tükenen ekonomi sonucu asker aç ve açıktır. Askerine yiyecek bulamayanların atlara hiç vereceği bir şey yoktur.

Ahırkapıdan askeri bir tekneye atlar doldurulur ve yola çıkılır, Marmara’ya açılır açılmaz atlar açlıktan ahşap küpeşteleri kemirmeye başlar, tayfalardan biri durumu komutana iletir, atların başındaki baş seyis çağrılır ve çözüm bulması istenir. Tecrübeli seyisin talimatı ile yem borusu çalınır. Yem borusunu duyan eğitimli atlar hemen yan yana gelerek tek sıra dizilir ve yem torbasının takılmasını bekler. Fakat nafile torbalar boş olduğu içinde gelmez. Bir süre sonra sıkılan atlar yine küpeşteyi kemirmeye başlar, yine yem borusu çalınarak atlar avutulur ve sürekli ayni sahne tekrarlanarak Libya’ya ulaşılır.

BABA KIZIN OYUNU

2012-01-01T11:38:00.000-08:00

Anne alışverişte, baba 2.5 yaşındaki sevimli kız çocuklarına göz kulak olmakta. Sevimli kız halının üzerinde kendi kendine çay seti oyuncağı ile oynarken, gazetesini okumakta ve ara sıra bebeğin kendisine çay seti oyuncağının minik plastik fincanı ile ikram ettiği suları sanki 'çay'mış gibi içerek oyuna katılmaktadır.

Baba, "Aslında karımın abarttığı gibi zor bir şey değil çocuk bakmak yahu" diye düşünürken eve anne gelir, baba anneye "Sus" işareti yapıp bebeklerini izlemesini ister.

Bu çok şirin oyunu annenin de görmesini istemektedir. Anne, bebeğin elinde çay fincanı ile salondan çıkıp biraz sonra içi su dolu olarak getirmesini, babanın da onu çaymış gibi içmesini seyrettikten sonra kalkıp mutfağa giderken;

- "Aferin sana" der kocasına, "Kızımızın uzanabildiği tek su kaynağının klozet olduğunu biliyorsun değil mi?"

KEYFİME SONRA BAKARIM

2012-01-01T11:03:00.000-08:00

Temel, karısının cenaze töreninde bulunuyordu. Tabut tam toprağa verilirken telaşını fark eden İdris;

-''Ne ula, bugün çalışacak misun yoksa?'' diye sordu.

Temel gayet sakin cevap verdi;

-''He ula Önce iş,sonra çeyuf daa! ''

ATEŞ EDERİM

2012-01-01T10:36:00.000-08:00

Çavuş sorar:

- "Söyle bakalım Temel, cephanelik önünde nöbet tutuyorken, birden cephanelik infilak etse, ne yaparsın?"

- "Herkesin tuyması için havaya bi el ateş ederum komitanum!"

TAZİYEYE GELENLERE

2012-01-01T10:20:00.000-08:00

Son yılları hasta yatağında geçen bir adam ölüm döşeğinde son saatlerini beklerken birden yukarı kattaki odasında merdiven boşluğundan süzülüp gelen en sevdiği çikolatalı bisküvilerin kokusunu duymuş. Kalan bütün gücünü toplayıp yatakta doğrulmuş, duvarlara tutuna tutuna titreyerek merdivene ulaşmış, zorlukla basamakları inmiş, dizleri bükülerek mutfağa yönelmiş, birden cennete girmiş gibi hissetmiş kendisini. Mutfak masasının üzeri sevdiği yüzlerce çikolatalı bisküvi ile doluymuş.

Kendine en yakın bisküviye doğru bembeyaz buz gibi eliyle titreyerek uzanmış ve karısının 'Şırraak!' diye
spatula ile eline indirdiği şaplağı ile sarsılmış;

-"Uzak dur onlardan sersem!" demiş karısı, "Onlar cenazeye gelecek dostlarımız için!"

İMAM, HAHAM, PAPAZ

2012-01-01T09:35:00.000-08:00

İstanbul Beyoğlu'nda biri birine komşu olan kilise, havra ve caminin din görevlileri; papaz, haham ve hoca arkadaş olurlar. Üçü de mabetlerinde kendi dinince ibadetini yaptırır, sonra bir arada vakit geçirirler.

Yeni yıl nedeni ile bir araya geldiklerinde kağıt oynamaya otururlar. İnsanoğlu bu başlamayadursun, bir süre sonra bu oyunları kumara dönüşür. Sonunda ihbar edilirler ve polis aniden baskın yapar. Hemen toparlanıp oyun kağıtlarını saklarlar, ama polis durumdan emindir, önce papazı sıkıştırır:

'-Siz din adamısınız, yalan söylemek size yakışmaz, söyle, kumar oynuyordunuz, değil mi?

Papaz işin nereye varacağını kestirir ve inkâr eder. Polis kararlıdır, kiliseden İncil' i getirtir,

'-Öyleyse Mukaddes kitap üzerine yemin et' der.

Papaz bir kere hayır demiştir, şimdi itiraf ederse büsbütün kötü olacağını bilir. 'Ne yapayım,' diye düşünür, 'simdi yalan yere yemin eder, sonra kiliseye girer günah çıkartırım, Allah affeder...'

Elini kitaba basıp yemin edince, polisin yapacak birşeyi kalmamıştır.

Bu defa haham'a döner bütün kibarlığını takınarak;

'-Söyle Haham efendi,' der, 'sakın inkâr etme, kumar oynuyordunuz, değil mi? '

Haham düşünür, 'evet' dese hem papazı ele vermiş olacak, hem de kendisi için durum iyi olmayacak. 'Papaz bizden daha kıdemli, inkar ettiyse bir bildiği vardır hem arkadaş uğruna işleyeceğim bu suçu Allah elbet affeder' diye kendini avutup, basar yemini...

Sıra gelmiştir İmama. Polis bu son kozu da kaybetmek istemez. Bütün hışmı ile ona döner:

'-Bak hoca efendi,' der, 'bilirsin dinimizde yalan söylemek çok günahtır. İtiraf et; kumar oynuyordunuz, değil mi? ':

Hoca ellerini kaldırır, papaz ve hahamı işaret eder,

'-İyi de polis bey kardeşim; onlar oynamamışsa ben yalnız başıma nasıl oynadım?" der.

2012 YENİ YIL TEBRİĞİ

2011-12-30T11:12:00.000-08:00

YAKANI KAPA

2011-12-18T03:14:00.001-08:00

Hemşire, doktora hastayı gösterdi:

- "Kalbini dinlemek için ne zaman eğilsem, kalpatışları hızlanıyor. Ne yapsak?"

- "Önlüğünün yakasını iliklesen... "

GÜZELLİK

2011-12-18T03:01:00.000-08:00

Fadime, komşusu Emine'ye:

- "Sabah saa uğradum, evde yokidun."

- "Cuzellik salonundaydum daa!"

Fadime, Emine'nin yüzünü dikkatle inceledikten sonra dudak büktü:

- "Uyy sira celmedumu yokisa!"

HOCANIN ŞÜKRÜ

2011-12-01T04:47:00.000-08:00

Nasrettin hoca eşeğini kaybetmiş, telaşlı telaşlı arıyor ve ararken de yüksek sesle şükrediyormuş. Hocayı yakından takip eden biri şükrün sebebini sorunca;

-" Şükür ki kaybolurken ben üzerinde değildim!" deyivermiş.

RAHMETLİ OLDU!

2011-11-29T06:53:00.000-08:00

Öğretmen sınıfı toplayıp birlikte fotoğraf çektirmeye uğraşıyormuş. Çocuklar kaynaştığı içinde bir türlü fotoğrafçının istediği görüntüyü veremiyorlarmış. Öğretmen çocukları heveslendirmek için;

-“Düşünün çocuklar! Yıllar sonra bu fotoğrafa bakacaksınız, bu Yeşim.. Eczacı oldu, bu Mahir.. işletme mühendisi’ diyeceksiniz.”

Arkadan minik Temel’in sesi duyulmuş:

“Ha puda öğretmenimizdu, rahmetli oldu daa!.”

MAHKUMİYET BİTERMİ

2011-11-02T05:06:00.000-07:00

Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar, her yeri arar, bodrumdan sesler geldiğini farkederek aşağıya iner, kocasının dizleri üstüne çökmüş ve duvara dönmüş olarak hüngür hüngür ağladığını görür; merakla sorar:

- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?"

Kocası:

- "Hatırlıyor musun? Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis yatarsın."...

Kadın şaşırarak:

- "Eeee ne oldu?"

Adam:

- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"

BENDE SENİNKİNİ SAKLARIM

2011-10-14T06:49:00.000-07:00

Nasreddin Hoca eşeğine binmiş köyüne giderken sıkışır, bir ağaçlık dere kenarında eşekten inerek kaftanını çıkarır, eşeğin üzerine koyarak ortadan kaybolur, ihtiyacını gidererek döndüğünde kaftanı ortada yoktur. Israrlı sorgulamasına rağmen eşeğinden de tık çıkmayınca Hoca sinirlenir. Eşeğin semerini çözerek omuzlar ve eşeğine;

"-Bre mel'un! Ver kaftanımı vereyim semerini!" diye bağırır.

NE GÜLERSİN BRE GAFİL

2011-10-14T06:36:00.000-07:00

Hoca eşeğine binmiş.Alımlı, çalımlı dolaşıyormuş.Tam bir köylüsünün yanından geçiyormuş ki.Dengesini kaybedip düşmüş.Adam başlamış gülmeye.Çalımı bozulan Hoca fena öfkelenmiş.

-"Ne gülersin be adam! Düşmesem de inecektim zaten." diye bağırmış.

ASKER TEMEL

2011-10-12T00:47:00.000-07:00

Temel askere gider karısı Fadime hamiledir, bir oğulları olacaktır, doğum yaklaşınca Temel komutanın yanına gider.

-"Komitanum pen gideyrum."

Komutan:

-"Nereye oğlum!! Ne demek ben gidiyorum!"

Temel:

-"Karım hamiledur."

Komutan:

-"Oğlum sen doğuracak değilsin ya! Doğumdan sonra gidersin." diye cevaplar.

Temel:

-" Komitanum; haçan siz pizum oralari pilmezsinuz. Kari doğiriyi kocası nereyedur? Derlerde Fadimemu uzerler!"

Komutan;

-"Peki Temel tamam kaç gün izin yeter?" diye sorar.

Temel:

_"Komitanum artuk pen celmem daaa! Çocuğumi cöndereceğum!"

Komutan iyice şaşırır.

-"Nasıl yani?" diye hayretle sorar.

Temel:

-"Ya komitanum siz pizum oralari pilmezsunuz daa. Ula çocuğu dururken kendi gittu askere temezlermu!"

DİLENCİ

2011-10-10T12:49:00.000-07:00

Adam, köşe başındaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi:
-Ayağın topal ama şükret, ya kör olsaydın?
-Körlüğü de denedim be abi İş yok! Yüzlük diye ellilikleri yutturuyorlar

DEMELUN İTU

2011-10-10T03:01:00.000-07:00

Temel köpeğini “Bu köpek konuşuyor” diye Acun'un "Yetenek Sizsiniz" yarışmasına sokmuş. Birlikte jürinin karşısına çıkmışlar, salon meraktan sessizliğe bürününce Temel köpeğine ilk soruyu sormuş;

-“Alfabemizin 21. Harfini söyle bakalım.”

Köpek;

- “RRR” demiş önüne bakarak.

Keyifle hemen ikinci soruyu yöneltmiş Temel;

-“VAH’ın tersi nasıl okunur sence?”

Köpek;

- “Hav” demiş “

-"Pekii Yunanistan’ın plaka imi?”

Köpekten bu kez;

- “GRRR” sesi çıkmış.

Jüri,

- “Yeter” demiş “Yeter.. Bizi delirtme bu son derece saçma!” Ve apar topar göndermişler bizim ikiliyi.

Dışarı çıktıklarında Köpek Temel’e bakmış;

- “Yahu patron” demiş, “Cevap GR olacaktı, bir iki tane R fazladan gitti kusura bakma karıştırdık işte!”

ŞİİŞŞŞŞ KAÇIRACAKSIN LAN!

2011-10-10T02:48:00.000-07:00

Çiftci kümesine genç ve dayanıklı bir horoz almak için pazara gider.

Satıcı:

-"Çok dayanıklıdır".diyerek;

Azgın mı azgın bir horoz satar. Çiftçi horozu alır çiftliğine döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler havada uçuşur, gıdıklamalar başlar. Çiftçi bu durumdan çok memnun olur. Ama horoz o kadar azgındır ki, çiftçi endişelenmeye başlar, ulan bu horoz iki güne kalmaz ölür diye düşünür.

Horozu tutmaya çalışır bir türlü başaramaz, yorulur yatağının yolunu tutar. Ertesi gün olur bir bakar ki ne görsün korktuğu başına gelmiştir horoz ayakları havada ölü gibi yatıyor horozun tepesinde de bir akbaba dönüp duruyor.

ÇiftçiI; kendi kendine söylenir;

-"Evet düşündüğüm gibi gebermiş.”

Horoz; Bir gözünü hafifçe aralayarak, çiftçiye kısık bir sesle seslenir.

- " Git lan git! Şimdi akbabayı kaçıracaksın!”

HER TÜRÜNEDE KARŞIYIZ

2011-10-06T02:34:00.000-07:00

Anadolu kasabalarından birinde jandarmalar bir eve "kitap baskını" yapıyor.. Jandarma timinin başındaki astsubayın dikkatini, duvara çivilenmiş birkaç raftan ibaret kütüphanede bir kitap çekiyor:
"Bir Anti-Komunistin Mücadelesi" Komutan kitabı eline alıp soruyor:

-"Bu tür kitapların yasak olduğunu bilmiyor musun?"

Ev sahibi:

-"Komutanım, ben anti-komünistim, zaten kitap da öyle."

Komutan, kül yutmaz bir ifadeyle cevaplıyor:

-"Farketmez, biz komünizmin her türüne karşıyız."

AYURDUM PACAKLARUNİ DAAA

2011-10-06T02:10:00.000-07:00

Hamsiköy'lü Temel dayı ava çok meraklıymış, sabah akşam kahvede gençlere av maceralarını anlatırmış.

Yine bi akşam (rakıyı da fazla kaçırınca):

-"Uyyy haçen pen size askerluimi efrika melmeketün'de yaptiumi demuşmiydum uşaklar?" diye başlamıııış anlatmaya...

-"Bircün canim sıkıldi, cidüp bi kaç aslan furayrum da, uşaklara cötüreyüm postlarinü dedum elümde tufek taldum ormana yürüdüm yürüdüm birde ne göreyrum? Pi aslan celiyur amma mübarek pen diyeyum fil siz deyun gergedan daaaaaaaa. Tüfeği doğrilttum çaaaatt ula tüfekde gurşin yok, neyse attim elimü cebüme dedum çakıynan furium oni, uuuyyyy ulaaaa çakıda yok yaturdim aslanı yere pi ayauni pi omzuma opir ayauni opir omzuma",

(Temel dayı burada uyanır biraz dozu kaçırdığına ama ne yapsın gelmiştir artık buraya kadar mecbur bitirecek), gençler;

- "Eeeeeeeeee" deyince,

-"Haçen ne yapayım ayurdum pacaklaruni daaa!" diye sonlandırır.

Ula Ya Penumçi?

2011-10-02T03:13:00.000-07:00

Ebe, doğumhane kapısında adama seslenir:
-"Beyefendi, bir oğlunuz oldu."
Temel atılır:
-"Piz daha önce celmiştuk."

YAKMIŞTIR!

2011-10-02T03:03:00.000-07:00

Doğumhanenin bekleme odasında 3 baba adayı heyecanla bekliyorlarmış. Birden doğumhanenin kapısından bir hemşire kucağında simsiyah bir bebekle çıkmış. Hemen bir baba adayı öne atılmış;

-“Bu benim bebeğim ! Bu benim bebeğim ” demiş.

Hemşire beyaz tenli baba adayına dikkatle bakmış ve sormuş;

-“Nereden anladınız sizin bebeğiniz olduğunu?”

Adam cevap vermiş;

-“Bizim hanım pişirdiği her yemeği yakarda! Mutlaka bebeğimizi de yakmıştır da ondan!”

FATİH NİYE ÜSTÜN

2011-10-01T14:06:00.000-07:00

Napolyon, S. Helen adasında sürgün bulunduğu sırada;

-"Fatih mi yoksa siz mi büyüksünüz?" Sorusunu soranlara şöyle cevap vermişti:
-"Büyüklükte ben onun çırağı bile olamam. Çünkü ben, kılıçla zaptettiğim yerleri henüz hayattayken geri vermiş bir bedbahtım. O ise; fethettiği yerleri nesilden nesile intikal ettirmenin sırrına ermiş bir bahtiyardır."

BÖYLE KORUNUR

2011-10-01T13:42:00.000-07:00

Çok değerli olan kütüphanesini millete vakfeden Koca Ragıp Paşa, onların bakımı için tanıdıklarından birinin çocuğunu da memur tayin eder. Bir gün ansızın kütüphanesini ziyarete giden Paşa, etrafı ve kitapları toz, toprak içinde bulunca canı çok sıkılır ve belli etmemeye çalışarak:
-"Seni tebrik ederim yavrum. Gerçekten de emniyetli bir adammışsın. Teslim edilen şeylere hiç el sürmemişsin, âferin!" der.

BİLMEK İÇİN ÖĞRENMEK

2011-10-01T13:36:00.000-07:00

Tarih biyografisi ve monografi sahalarında erişilmesi çok güç bilgisiyle, dünya çapında bir şahsiyet olan İbnülemin Mahmud Kemâl (İnal) a sormuşlar:
- “Sizdeki bilginin çok azına sahib olmalarına rağmen sizden çok daha fazla tanınanlar var. Bunun sebebi nedir?”
Şöyle cevap vermiş:
- "Ben bilmek için öğrendim, onlarsa bilinmek için!"

AKIL VERGİSİ

2011-10-01T13:30:00.000-07:00

Fransa ekonomik sıkıntılar içerisinde iken valilerinden biri, Fransız kralı 15. Lui’ ye:
- "Majesteleri! Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse budalalığı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve seve öder." demiş.
Kral, alaylı alaylı gülerek:
- "Hakikatten enteresan bir fikir. Bu buluşunuza karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum."cevabını vermiş.

AK SAKALLI

2011-10-01T04:34:00.000-07:00

Varna Savaşı’nda muharebe meydanında gezen II. Murad, düşman askerlerinin hep genç olduğunu görür. Komutanlarından birine sorar.
-“Garip değil mi? Bu kadar ölünün içinde hiç ak sakallı görmedim. Hepsi genç, hepsi taze!”

Komutan şu cevabı verir:
- "Padişahım! İçlerinde bir ak sakallı olsaydı, başlarına bu felâket gelir miydi?"

AHMET MÜSADE ETMEZ

2011-10-01T04:26:00.001-07:00

Sadrazam Keçecizade Fuad Paşa’ya yetmişlik bir kadının otuz yaşında birgençle evlenmek istediğinden bahsetmişler.
Paşa hemen:
- "Ahmet müsaade etmez," demiş.
Sormuşlar:
- "Hangi Ahmet?"
- "Karaca Ahmet!"

ADAMA GÖRE ADAM

2011-10-01T04:21:00.000-07:00

İncili Çavuş, Osmanlı elçisi olarak Fransa Kralına gönderildiğinde, elbiselerinin bazı yerlerinde yama varmış. Kral, bunları görünce dayanamayıp:
- "Bana senden başka gönderecek adam bulamadılar mı?" diye sorunca,
İncili Çavuş:
- "Türkler, adama göre adam gönderirler. Beni de sana göndermelerinin hikmeti bu olsa gerek." cevabını vermiş.

AÇLIK

2011-10-01T04:04:00.000-07:00

Fatih, hocası Akşemseddin’e sorar:
- "Hocam! İnsan açlığa ne kadar dayanabilir?"
Akşemsettin cevap verir:
- "Ölünceye kadar Sultanım."

BİZ DE ONLARA YAKLAŞIYORUZ

2011-10-01T04:00:00.000-07:00

Sulltan Alparslan 27 bin askeriyle Bizans topraklarında ilerlerken, keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla:

-" Sultanım! 300 bin kişilik düşman ordusu bize doğru yaklaşıyor." der.

Alparslan hiç önemsemez:
- "Biz de onlara yaklaşıyoruz." diye cevaplar.

ALDIĞIMIZ FİAYATA

2011-10-01T03:52:00.000-07:00

Keçecizâde’nin Rusya’da bulunduğu sıralarda Rus Çarı, Keçecizâde Fuad Paşa’ya takılır:
- "Paşa şu Girit’i satsanız!"
- "Hay hay, satalım ekselans"
- "Kaça satarsınız?"
- "Aldığımız fiyata"
Girit’in yirmi seneyi aşkın bir zamanda ve binlerce şehitle alındığını bilen Çar sararır.

DOMUZ YEMEM

2011-10-01T03:30:00.000-07:00

Tarihimizde “Kafkas kartalı” diye geçmiş bulunan İmam Şamil yüz binlerce Rus ordularını birkaç arkadaşıyla yıllarca uğraştıran kahramandır.

Ruslara esir düştüğünde; Yemek esnasında, İmam Şamil’in iştahlı iştahlı yemek yediğini gören çar’ın:

-“Kumandan, bu iştahla beni de yiyeceğinizden korkuyorum” demesi üzerine,

Etrafındakilerin kahkahaya boğuluşları uzun sürmemiş.

Kafkas Kartalı:

-“Çar hazretleri kaygılanmayınız. Ben elhamdülillah müslümanım ve domuz eti yemem haramdır.” diye cevaplamıştır.

HOSTES

2011-09-21T03:14:00.000-07:00

Bir uçakta pilot aniden hostesleri çağırmış ve demiş ki:

-“Uçak düşmek üzere. Tüm yolculara atlamalarını söyleyin. Şu anda deniz üzerindeyiz ve denize çok yakın uçuyorum, atlarlarsa kurtulma şansları var, ama atlamazlarsa herkes ölecek!!!”

Tabii, böyle bir şeyi insanlara yaptırmak çok zor. Hosteslerden en akıllısı düşünmüş taşınmış, 'Herkese uygun bir dille anlatılırsa uçaktan atlamaları sağlanır.' diye karar vermiş ve ilk olarak Amerikalı kafilenin yanına gitmiş:

- “Sayın yolcularımız; üzerinde bulunduğumuz alan Japonların araştırma laboratuvarlarıyla kaplı. Eğer oraya ulaşırsanız tüm Japon teknolojisi sırlarını kaparsınız!”

Bütün Amerikalılar koşarak çıkışa gitmişler ve atlamışlar; Sonra hostes İngilizlere yönelmiş:

-“Sayın yolcularımız, şu anda dünyanın en geniş ve verimli sömürgeleri üzerindeyiz; eğer hemen el koyarsanız sonsuza dek sizin olurlar!”

Bütün İngilizler hevesle atlamışlar. Sıra Fransızlara gelmiş. Hostes:

-“Bayanlar baylar, affedersiniz rahatsız ediyorum; fakat rica etsem uçaktan atlar mısınız? Şimdiden teşekkür ederim.”demiş.

Fransızlar: 'Tabii, mersi!' deyip sırayla atlamışlar!

Hostes bu kez Almanlara yönelmiş:

-“Atlayın aşağı çabuk!”diye bağırmış.

Alman kafile 'Heil!' diyerek atlamış. Veee sıra gelmiş Türkler'eee. Hostes yandan yandan gülümseyerek ve koltuğa hafif dayanarak şöyle demiş:

-"Siz var ya... Buradan hayatta atlayamazsınız..."

GÖRÜNTÜ VE KOKU

2011-08-22T16:46:00.000-07:00

Köye elektrik geldikten sonra köylüler yavaş yavaş elektrikle çalışan araçlar almaya başlarlar. Bunların başında televizyon gelir. Genelde siyah-beyaz televizyonlar. Durumu iyi olan bir köylümüz, Irak’tan ham petrol tankerinin içinde kaçak yoldan renkli televizyon getirir. Ama içine ham petrol girmiştir. Birkaç gün sonra evinde mevlüt verir. Mevlüt okunur ardından yemek yenir. Oturanlardan biri

-“Televizyonunuzu açın da renkli televizyon nasıl bir şeymiş görelim.” der.

Televizyon açılır. Televizyonda İkinci Dünya Savaşı belgeseli gösteriliyor. Gösterilen sahnede Ruslar, Almanların petrol depolarını patlatıyorlar. Televizyon ısınınca mazot kokusu vermeye başlar.

Misafirlerden biri kokuyu alır ve;

-"Ttv'niz hem gösteriyor hemde koku veriyor!" der

FACE

2011-07-16T00:01:00.000-07:00

Kızın babası :

-”Ee , damat bey oğlumuzun işi nedir ?”

Damatın babası :

-”Face'de 56.034 kişi’lik Sayfası Var !”

Kızın babası :

-”O nasıl bir iştir ?”

Evin ufak çocuğu atlar :

-”Baba 56.034 kişiyi yönetiyo, sorunlarıyla ilgileniyo, paylaşımlar yapıyo….”

Kızın babası :

-”Siz Şuna Müdür desenize! Verdim Gitti”

TESİSATÇI

2011-07-15T23:57:00.000-07:00

Gözleri hayli zayıflamış yaşlı öğretmen sınıfa girince çantasını kürsüye koyması ile,

- “Sen.. Köşede çömelmiş olan.. Ayağa kalk ve ezberlemeniz için dün size verdiğim şiiri oku bakalım..! ” demiş.

-“B..Bilmiyorum efendim” diye gelmiş cevap.

-“Nee?” diye hiddetlenmiş öğretmen, “Dün gece ne yaptın bakayım?” diye sormuş.

-“Arkadaşlarla kahvede oyun oynamıştık efendim..! ”

Öğretmen daha da hiddetle

-“Seni küstah.. Dili de bir karış.. Köşede çömelip ne yapıyordun ha?” bağırmış.

- “Kalorifer borusunu tamir ediyordum efendim.. Ben Kalorifer tamircisiyim de..!”

CÜMBÜŞ

2011-07-15T23:53:00.000-07:00

Baba erenler çömelmiş şarabını çekerken bir cenaze geçer. Doğrularak cemaatin birine sorar,

-"Kim bu?"

-"Esad Efendi."

Az sonra bir cenaze daha görünür. Bektaşi yine sorar

-"Bu kim?"

-"Udi Ali Efendi."

Biraz sonra bir cenaze daha görünür. Erenler tekrar sorar,

-"Bu da kim?"

-"Gazelhan Sefad Efendi."

Çok geçmeden, Darbukacı Hazım’ın cenazesinin geçtiğini de gören Bektaşi şarabından uzun bir nefes çekip gülümser:

-"Desene bu akşam cennette cümbüş var."

KARNE

2011-06-19T10:52:00.000-07:00

Çocuğun elindeki karneyi alan babanın rengi kıpkırmızı oldu.
- "Böyle bir karne getirmeye utanmıyor musun" diye söylendi.
Çocuk kendinden emin ve gülümseyerek cevap verdi :
- "Babacığım bu karne senin, annem sandıktan çıkarmış!"

AYŞE KADIN FASULYE

2011-06-19T10:12:00.000-07:00

Yaşlı kadın, lüks otelin en üst katından iniyordu. Ara katlardan birinde asansör durdu. Kapı açıldı, genç ve güzel bir kız içeri girdi. Onunla Birlikte asansörü yoğun bir parfüm kokusu da doldurdu. Yaşlı kadın, parfüm kokusunu derin derin içine çekince Genç kız mağrur bir eda ile kadına baktı ve;

-" Giorgio beverly hills. Küçücük bir şisesi bile 1000 lira!" dedi.

Biraz sonra asansör gene durdu. Gene çok şık genç bir Kadın girdi. O da buram buram parfüm kokuyordu. Yaşlı kadın yine koklamaktan kendini alamadı. Yeni binen genç kadın da yaşlı kadina dönerek kibirli bir tavırla;

-" Chanel 5 numara. Mini mini bir şisesi bile 1500 lira!" dedi.

Biraz sonra asansor yaşlı kadının ineceği katta durdu. Kadın asansörden çıkmadan büyük bir gürültü çıkartarak yellendi. Sonra da asansörde kalan iki alımlı genç kadına dönerek:

- "Ayşe kadın fasulye, kilosu 4 lira"

PAPAĞAN

2011-05-15T13:05:00.000-07:00

Adam pet – shop’ta satın almak istediği papağanın 6000 dolar olduğunu öğrenince;

- “ Olur mu yahu..!” demiş tezgahtara “ Bin dolar vereyim yeter…”

-“ O fiyata size vereceğime denize atarım daha iyi…” demiş tezgahtar sinirlenerek,

-“ Öfff, aranızda anlaşın…” diye araya girmiş papağan, “ Yüzme falan bilmiyoruz işte… Saçmalamayın..!”

NAMIK KEMAL

2011-05-15T13:02:00.000-07:00

Öğretmen öğrencisine

- “Zil çaldıktan sonra sınıftan çıkma, seninle beş dakika görüşmek istiyorum” demiş.

İkisi yalnız kaldıklarında öğrencinin ödev kâğıdını eline almış,

-“Bu şiiri kendin mi yazdın?..” diye sormuş.

-“ Evet öğretmenim, ben yazdım , bütün mısraları tek tek bana aittir” diye cevap vermiş öğrencisi.

-“Ooo, o zaman sayın Namık Kemal Bey, sizinle tanışmak benim için inanılmaz bir onur” demiş öğretmen saygıyla ayağa kalkıp telaşla ceketini iliklemeye çalışırken, “Türk edebiyatseverleri sizin uzun yıllar önce öldüğünüz gibi saçma sapan bir düşünceye kapılıp büyük bir üzüntü içerisindeydiler efendim.”

TARIK AKAN - KADİR İNANIR

2011-05-15T12:58:00.000-07:00

Sarışın kız müthiş süratli araba kullanırken radara girmiş, ileride onu durduran ekipteki polisi etkileyip ceza yememek için

-“Aa?” demiş, “Ne kadar da Tarık Akan’a benziyorsunuz?..”

Polis

-“Teşekkür ederim” demiş

Bir yandan da ceza makbuzunu doldururken ve sormuş

-“Sinemayla yakından ilgilisiniz anlaşılan?”

Sarışın kıkırdayarak

-“Evet” demiş.

-“O zaman çok şanslı sayılırsınız” diye cevap vermiş polis makbuza son imzasını atarken, “Siz de göreceksiniz, biraz sonra çıkacağınız suçüstü mahkemesinin hâkimi aynen ama aynen Kadir İnanır!..”

MAKAM ŞOFÖRÜ

2011-04-19T07:44:00.000-07:00

Alman Papa Joseph Ratzinger makam otosuyla Roma'da dolaşmaktadır. Bir süre sonra canı sıkılır ve şoföre durmasını söyler. Şoförü arkaya geçirir ve arabayı kendisi kullanmaya başlar. Araç kullanmanın zevkine varınca hız yapmaya başlar.

Hız sınırını aşınca da tabi ki radara yakalanır. Trafik polisi çevirir, arabayı kenara çeker. Polis arabanın penceresine eğilince afallar ve durumu merkeze aktarmak için telsizine davranır.

-"Bir oto çevirdim, ama içinde çok büyük bir adam var. Ne yapayım?"

-" Vali mi?"

- "Daha büyük."

- "Başbakan mı?"

- "Hayır daha büyük."

- "Cumhurbaşkanı mı?"

- "Hayır daha büyük".

- "Daha büyük kim var ki?"

-"Arkada oturan adam kim bilmiyorum ama makam şoförlüğünü Papa yapıyor!!!"

ŞEYTAN İŞİ

2011-04-14T01:33:00.000-07:00

ADAM yerde yazılı bir kâğıt bulmuş, çiğnenmemesi için kıvırıp duvar deliğine sokmuş. Gece rüyasına şeytan girmiş:

-"O kâğıtta benim adım yazılıydı. Kâğıdı ayak altında bırakmadın. Ben de şimdi sana bir iyilik edeyim, peşime takıl!"

Birlikte gitmişler, bir kuyunun başında durmuşlar. Şeytan bir ip çıkarmış:

-"Al bunu beline dola. Seni aşağıya sarkıtacağım. Kuyunun dibi altın dolu, al alabildiğin kadar; ceplerini doldur. Haber ver, seni yukarı çekerim!"

Kuyunun dibi altın doluymuş. Doldurabildiği kadar doldurmuş, yukarıya işaret vermiş. Şeytan ipi çekmiş ama nafile, biri ayaklarına yapışmış bırakmıyor. Şeytan talimat vermiş:

-"Sen onun kafasına işe, bırakır!"

Bir, üç, beş bırakmıyor; son bir gayretle bir daha işemiş, karısının dürtmesiyle uyanmış:

-"Herif herif, yatağı batırdın!"

Adam uyanmış.

-"Gusura bakma, şeytanın dostluğu bele olur."

NÜFUSUMUZ

2011-04-11T00:57:00.001-07:00

Amerika'dan döner dönmez, elindeki kocaman bavulla Meclis kürsüsüne çıkan Kemal Derviş;

- "Bu bavulun içinde tam 14.3 milyar dolar var, "demiş.

Arkasından da sormuş:

- "Bu parayı nüfusumuza bölersek, kişi başına kaç dolar düşer?"

Milletvekilinin biri, derhal ayağa kalkarak cevap vermiş

- "26 milyon dolar..."

- "Ama 14.3 milyarı,70 milyona böldüğümüzde 26 milyon çıkmaz ki..."

- "Ben, 70 milyona bölmedim ki..."

- "Kaça böldün?"

- "550'ye!.."

KARİDES KOKTEYLİ

2011-04-09T03:40:00.001-07:00

Adam gittiği restoranda garsonluk yapan Temel'i çağırıp;

-“Kardeşim ‘karides kokteylde bir tane bile karides yoktu” diye şikâyet etmiş .

-“Herhalde” diye cevap vermiş Temel sinirlenerek, “Ula! Pülbül yuvasi datlisunda pülbül mü var daa?.. Vezür parmaği datlisundada vezür parmağimu istiyacaksun !"

UÇAKTA SİNEMA

2011-03-29T04:14:00.000-07:00

İki farklı hava yolu yetkilisi uluslararası bir sempozyumda deneyimlerini paylaşırlar. Çay Hava Yolları yetkilisi, Fındık Hava Yolları yetkilisine;

-"Rize çıkışlı seferlerde yolcuya kısa film gösterisi sunmaya başlamıştık, bir kaç gün içerisinde vazgeçtik!"

-"Niçin?"

-"İlk film sonrası ekranda "Son" yazısı çıkar çıkmaz yolcular ayağa kalkarak uçaktan çıkmaya çalışıyordu da ondan!"

İNSAN GÖRÜNÜMÜNDEKİ TİLKİLERE İTHAFTIR!

2011-03-22T03:22:00.000-07:00

Bir gün tilki ormanda tek başına gezerken ağaca asılmış bir parça et görür. Etin yanına yaklaşarak incelemeye başlar ve etin arasına gizlenmiş bir bomba görür. Ete hiç dokunmadan 10-15 metre kenara çekilerek uzanır ve beklemeye başlar. Biraz sonra kurt çıkagelir ve eti görür, şöyle bir sağa sola bakınırken tilkiyi görür ve sorar:

- "Eti görmüyor musun?"

Tilki:

- "Gördüm görmesine de ben orucum." der.

Kurt:

- "Ben yiyebilir miyim o zaman?" diye sorar.

Tilki:

- "Buyur ye, afiyet olsun!" der.

Kurt eti ısırmasıyla bombanın patlaması bir olur ve ağır yaralı bir şekilde 8-10 metre ileriye sürüklenir.

Tilki bulunduğu yerden kalkarak etin yanına gider ve başlar yemeye. Buna dayanamayan kurt sorar:

-"Hani sen oruç tutuyordun?"

Tilki:

-"Top atıldı duymadın mı?" der.

HİÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇÇ

2011-02-25T08:24:00.000-08:00

Nasreddin Hoca’ya sormuşlar:

- “Kimsin?”

-“Hiç” demiş Hoca, “hiç kimseyim.”

Dudak bükülüp önemsenmediğini görünce, sormuş Hoca:

- “Sen kimsin?”

-“Mutasarrıf”ım demiş adam kabara kabara.

-“Sonra ne olacaksın?” diye sormuş Nasreddin Hoca.

-“Herhalde vali olurum” diye cevaplamış adam...

-“Daha sonra?..” diye üstelemiş Hoca.

-“Vezir” demiş adam.

-“Daha daha sonra ne olacaksın?”

-“Bir ihtimal sadrazam olabilirim.”

-“Peki ondan sonra?”

Artık makam kalmadığı için adam boynunu büküp;

- “Hiiiç.” Demiş

-“Daha niye kabarıyorsun be adam, demiş Hoca.. ben şimdiden, senin yıllar sonra gelebileceğin makamdayım; ‘hiçlik makamı’ında

Temel Göz Doktoru

2011-02-02T02:54:00.000-08:00

Göz doktorumuz Temel'e hastası;

-"Doktor bey benim gözlerim kızarıyor."

Diye şikayetini bildirmiş. Temel'in cevabı ise;

- "Valla uşağım penumki de ariyyyi, ariyyyii ama ha teyince pulunmiyyi işte!" olmuş.

BEN VE ATIM

2011-01-26T23:15:00.000-08:00

İtalyan mahkemesinde hakim davacıya sormuş:

- "Kazadan sonra size ‘Nasılsınız?..’ diye soran otoyol polisine ‘Çok iyiyim, harikayım’ demişsiniz, şimdi tam tersini söylüyorsunuz ve tazminat istiyorsunuz..!"

- "Efendim atım Marengo.

- Bırak şimdi atını matını… Olayı anlat..!

- Efendim, müsaade ederseniz olayı arz edeceğim, atım Marengo ile otoyolda giderken kamyonun biri bize çarpınca ikimiz de yolun kenarına fırladık, müthiş canım yanıyor ve kımıldayamıyordum, yattığım yerden atımın acı dolu feryatlarını duyuyordum tam o sırada otoyol polisi geldi, atın iniltilerini duyunca ona yöneldi, tüfeği ile tam alnının ortasından vurdu, elinde dumanı tüten tüfekle benim yanıma geldi, “Atının durumu çok kötüydü hallettim” dedi ve “Peki, sen nasılsın bakalım?.. ” diye sordu. Affedersiniz ama siz olsaydınız ne halt ederdiniz!"

KAHİN

2011-01-04T23:13:00.000-08:00

Ünlü ve zengin kadının İçi sıkılıyordu; anlayamadığı bir nedenle çok huzursuzdu. En iyisi ona gitmekti. Kendisine o yardımcı olabilirdi. Telefon açtı ülkenin en ünlü kahinine.

-''İmkansız, tam çıkmak üzereydim!'' dedi kahin.

-'lütfen!'' dedi kadın kendisini kıramayacagını düşünerek.

Çok zengindi kadın, ülkenin en zenginlerinden. Doğa üstü güçlere inanırdı ve kahinin müdavimlerindendi. Tabii ki kahin böyle iyi bir müşteriyi kıramamıştı. Karşılıklı oturuyorlardı.

Önlerindeki küreye baktı kahin; kaşları çatıldı, gözbebekleri büyüdü, alt dudagı düştü, kafasını kaldırıp ona baktı;

- ''Çok üzgünüm!'' dedi. Bir an için duraksadı, belli ki söylemek istemiyordu.

-''Ne'' dedi kadın ısrarla.

Kahin;

-''Kürede yarını göremiyorum!'' dedi.

Yıkılmıştı kadın. Medyum bugüne kadar hiç yanılmamıştı. Yarın olmadığına göre bu gece ölecekti. Ne yapmalıydı? Evine gitti; vasiyetini yazdı ve biraz televizyon izledi. Uykusu gelmişti. Son gecesiydi ve ne yapacagını bilmiyordu. En iyisi uyumaktı. Böylece uyurken hiçbirşey hissetmezdi. Yatağına uzandı, gözlerini kapattı ve derin bir uykuya daldı.

Uyandığında güneş yeni doğmuştu, kuş sesleri geliyordu. ''Cennette miyim?'' diye düşündü. Herşey gece bıraktığı gibiydi. Kalktı; sabahlığını giydi ve salona indi. Herşey normal gözüküyordu. Kahin bu kez yanılmış mıydı acaba? Kapıdaki gazeteyi aldı ve gözü bi habere ilişti. Manşette şöyle yazıyordu: ''Ünlü kahin öldü.''

SULTAN'IN MEMELERİ

2011-01-03T02:34:00.000-08:00

Pala, uzak doğuda Derebeyi saraylarından birinde hizmetkarmış. Yıllardır Sultan'ı görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş. Artık bir saplantı halini almış onda sultanın göğüslerine dokunmak. Tüm cesaretini toplayıp, Harem Ağası'na açılmış.

- "Bana Sultan'ın göğüslerini koklat. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin olsun!" demiş.

Harem Ağası'nın aklı yatmış bu karlı işe. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı-büyücü karışımı bir kadın varmış. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, Sultan'ın o gün banyodan sonra kullanacağı havluya iyice sürmüş. Sultan çıplak tenine havluyu sürünce, losyon etkisini hemen göstermiş. Göğüsleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek. Harem Ağası ortaya çıkmış ve Derebeyine;

- "Saray hizmetkârlarından Pala, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Pala'nın dili. Sultanımızı ancak o kurtarır, eğer siz izin verirseniz," demiş.

Derebeyi çaresiz, çağırmış Pala'yı Harem'e. Pala, bir saate yakın Sultan'la yalnız kalıp muradına ermiş. Ne var ki söz verdiği halde, 1000 altını Harem Ağası'na vermeye yanaşmamış.

- "Bu olayı açıklarsan, ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın. Hadi bakalım, çek arabanı!" demiş.

Harem Ağası çok kızmış. Öyle kızmış ki; ertesi gün, aynı yakıcı losyonu Derebeyi'nin banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş. Sonra Pala'yı çağırtmış.

-"Derebeyi'nin kaşıntısı varmış, seni emretti!"

2 SANİYEDE SIFIRDAN YÜZE

2011-01-02T05:22:00.000-08:00

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış .Birincisi demiş ki,

- 'Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Diğer ikisi anlamamışlar.

-Ne aldın?' diye sormuşlar.

-'Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.' diye cevap vermiş.

İkinci adam demişki,

-'Bende geçen doğum gününde karıma 4 saniyede ...0'dan 100'e çıkan bişey almıştım.'

Hemen anlamışlar tabi ki:

- 'Heey, yoksa Ferrari mi aldın?'

Adam gülümsemiş:

-"Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı.'demiş.

Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:

-'Peki sen ne aldın karına?'

Adam demiş ki:

-Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.'

Adam lar şaşırmışlar:

- 'Atıyorsun!' demişer, 'Öyle bir araba olmaz ki!'

Adam cevap vermiş:

-'Araba aldığımı kim söyledi? Ben sadece baskül aldım!"

NİÇİN AĞLIYORMUŞ

2011-01-01T11:30:00.000-08:00

Nasrettin Hoca, bir gün zengin bir adamın cenazesinde hem tabutun yanında yürüyor hem de sesli sesli ağlıyormuş. Cenazeye katılanlardan biri onu teselli etmek için yaklaşmış.

- "Merhum akraban mıydı?"

Hoca cevap vermiş:

-"Yok akrabam değildi, bende ondan ağlıyorum ya!"

ÇİRKİN ANCAK ZENGİN

2011-01-01T11:26:00.000-08:00

Çöpçatan, damat ve gelin adayını karşılaştırır.Gelin zengin olduğundan damat adayı ufak tefek kusurları görmemesi konusunda önceden uyarılmıştır. Gelin adayı odaya topallayarak girer. Damat adayı çöpçatana bakar :

-"Topal bu," der.

Cöpçatan başıyla onaylar. Damat gelinin saçlarını okşamaya kalkar.Peruk elinde kalır. Cöpçatana bakışlarıyla :

-"Kel bu," der.

Çöpçatan başıyla onaylar. Damat adayı odadaki gümüş takımlara antikalara bakar. Onların da sahte olmasından şüphelenir. Çöpçatanın kulağına fısıldamak ister.

Çöpçatan :

-"Rahat konuşabilirsin, duymaz kulağı sağırdır." diye seslenir.

KÜRK

2011-01-01T11:20:00.001-08:00

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde, annesini ayna karşısında yeni kürküne hayran hayran bakarken bulur. Çevreci genç kız sinirli bir sesle:

- "Anne! Sen şu üstündekini giyip gösteriş yapacaksın diye, zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?"

Annesi:

-" Sus kızım! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun bakiyim!"

FADİME'DEN KURTULMANIN YOLU

2011-01-01T11:15:00.000-08:00

Cemal Temel'e sorar,

-"Hani Fadime'ye para vermeyecektun?"

-"Senu bırakup annemin yanuna cideyrum deyince hemen uçak bileti parasuni verdum."

-"Neden?"

-"Ula ondan kutrulmanun taha hizli pir paşka yoluni pilmeduğum içın."

GEREKSİZ EŞYA

2011-01-01T11:11:00.000-08:00

Temel ailesi ile birlikte İstanbul'a giderken bindikleri gemi yolda hırçın bir Karadeniz fırtınasına tutulur ve batmak üzere iken bir anons yapılır;

-"Batmamak için herkes gereksiz eşyasını denize atsın!"

Temel kaynanasını yakaladığı gibi denize fırlatır. Görenler panik içinde koşturur ve Temel'e ne yaptığını sorarlar.

Temel;

-"Penum en gereksiz eşyam oydi da.." der

2011 YENİ YIL TEBRİĞİ

2010-12-24T08:34:00.000-08:00

MAYINLAR

2010-12-14T00:25:00.000-08:00

Körfez Savaşı'ndan önceki yıllarda, Amerikalı bir bayan gazeteci, kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri hakkında bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmiş. Gözlemleri sırasında ilk dikkatini çeken, kadınların kocalarının 5 adım gerisinden yürüdükleriymiş. Yıllar sonra aynı gazeteci tekrar bir yazı dizisi için Kuveyt'e gittiğinde bu sefer bir de bakmış kadınlar önden gidiyor, kocaları 5 adım arkalarından geliyor. Bu işe çok şaşırmış, hemen bir kadına yaklaşıp sormuş:

-"Bu gördüğüm inanılmaz bir gelişme. Peki ama bu değişikliğin sebebi nedir?"

Kuveyt'li kadın cevap vermiş:

- "Mayınlar..."

GELİNCİK

2010-12-13T05:36:00.000-08:00

Uzaklarda bir köyde, kocası, çocuğu doğmadan ölmüş, tek başına yaşayan hamile bir kadın vardır, kendisine arkadaş olması için dağda yaralı olarak bulduğu bir gelinciği evinde beslemeye başlamıştır. Gelincik kadının yanından bir an bile ayrılmaz.

Her ne kadar evcil bir hayvan olmasa da, oldukça uysallaşır. Bir kaç ay sonra kadın çocuğunu doğurur.
Tek başına tüm zorluklara göğüs germek ve yavrusuna bakmak zorundadır. Bahçesinde küçücük bir bölüme ektiği sebzelerle hayatını sürdürmektedir.

Günler geçer ve kadın bir gün birkaç dakikalığına da olsa dikili sebzelerle ilgilenmek ve o gün ki yiyeceklerini koparmak üzere evden ayrılmak ve yavrusunu evde gelincik ile yalnız bırakmak zorunda kalır.

Gelincikle bebek evde yalnız kalmışlardır. Aradan biraz zaman geçer ve anne eve döner. Gelinciği ve kanlı ağzını görür. Çocuğuna bir zarar verdi düşüncesi ile anne çıldırmışçasına gelinciğe saldırır ve oracıkta öldürür hayvanı.

Tam o sırada içerdeki odadan bir bebek sesi duyulur. Anne odaya yönelir...

Ve odada beşiği, beşiğin içindeki bebeği ve bebeğin yanında duran parçalanmış yılanı görür.

SERÇENİN GÜCÜ

2010-12-13T05:31:00.000-08:00

Orman müthiş bir hızla yanarken küçücük bir serçe yakındaki gölden gagasına su alıp ormanın üzerine bırakıyor ve tekrar göle uçuyormuş. Ormanın yanışını çaresizlikle izleyen hayvanlardan biri alaycı bir tavır ile bağırmış:

-"Ne o, ormanı birkaç damla su ile mi söndüreceksin?"

Serçe cevap vermiş:

-"'Benim elimden gelen bu."

Ben ne yapabilirim demeyip olağanüstü bir durumda herkes ama bilinçli olarak elinden geleni yapmalı ve seyirci kalmamalı dır.

ZENGİNLİK-FAKİRLİK

2010-12-13T05:25:00.001-08:00

Günlerden bir gün zengin bir baba oğlunu köye götürdü. Bu yolculuğun tek amacı vardı, insanların ne kadar fakir olabileceklerini oğluna göstermek. Çok fakir bir ailenin çiftliğinde bir gece ve gün geçirdiler.
Yolculuktan döndüklerinde baba oğluna sordu,

-"insanların ne kadar fakir olabildiklerini gördün mü?"

-"Evet!"

-"Ne öğrendin peki?"

-"Şunu öğrendim: bizim evde bir köpeğimiz var, onlarınsa dört. Bizim bahçenin ortasına kadar uzanan bir havuzumuz var, onlarınsa sonu olmayan bir dereleri. Bizim bahçemizde ithal lambalar var, onlarınsa yıldızları. Bizim görüş alanımız ön avluya kadar, onlarsa bütün bir ufku görüyorlar."

Oğlu sözünü bitirdiğinde babası söyleyecek bir şey bulamadı. Oğlu ekledi,

-"Teşekkür ederim baba, ne kadar fakir olduğumuzu gösterdiğin için!"

AKREP VE KURBAĞA

2010-12-13T05:19:00.000-08:00

Akrep bir gün yiyecek ararken bir nehrin kenarına gelmiş. Karşıya geçmek için bir yol ararken, bir kurbağa görmüş. Kurbağaya kendisini karşıya geçirip geçiremeyeceğini sormuş. Kurbağa:

-"Sen beni sokarsın!" diyerek, kabul etmemiş.

Akrep, kurbağaya söz vermiş onu sokmayacağına dair. Kurbağa da:

-"O halde çık sırtıma seni karşıya geçireyim" demiş.

Akrep kurbağanın sırtına çıkmış, nehrin yarısına geldiklerinde, akrep dayanamayıp kurbağayı sokmuş. Kurbağa son anlarında akrebe sormuş:

- “Hani beni sokmayacağına dair söz vermiştin! Şimdi ben ölüyorum, ben ölünce sen de boğularak öleceksin!”

Akrep de mahçup bir şekilde karşılık vermiş:

- “Ne yapayım kurbağa kardeş? Bu benim doğamda var!”

YAĞMUR

2010-12-13T05:15:00.001-08:00

Akşamüstü bardaktan boşanırcasına yağmur başladı. Evine gitmeye hazırlanan doktorun muayenehanesine telaşla giren adam:

- “Levent’te hastam var doktor, aracınız var mı? Hazırlansanız da bir an önce gitsek!” der.

Doktor çantasını alır. Aşağı inip doktorun otomobiline binerler. Yağmurda iyice arapsaçına dönen İstanbul trafiğine dalıp güç bela Levent’e gelirler.

Adam:

- “Bir dakika!” diyerek iner,

Eve girip geri döner:

-“ Hastam iyi olmuş, doktor. Buyurun muayene ücretinizi.” der.

Doktor, aracından inerek, araba bulamadığı için kendisine bu oyunu oynayan şımarık zengine bir Osmanlı tokadı patlatır.

BARMEN

2010-12-07T06:13:00.000-08:00

Barmen, meslektaşından rica eder:

-"Yarın kızımın okulunun yemeği var. Yerime sen bakar mısın?"

-"Bakarım da ben senin müşterilerini tanımam ki kardeşim, ne isterler filan..."

-"Merak etme, hiç zor değil. Özelliği olan sadece iki müşterim vardır, ikisi de sağır ve dilsizdir. Baş parmaklarını aşağı doğru gösterirlerse vodka karıştırarak bira verirsin, yukarı doğru gösterirlerse yalnızca bira, verirsin! Herhangi bir sorun çıkarsa da bana telefon edersin."

Ertesi gün, arkadaşı barmeni telefonla arar:

-"Alo, abi sorma başım dertte. Seninkiler geldi.Başparmaklarını aşağı gösterdiler, vodkalı bira verdim; yukarı gösterdiler, bira verdim. Bir hayli içtiler, şimdi ikisinin de ağzı bir karış açık, bara dayalı, bana bakarak uzun süredir öylece duruyorlar. Ne yapayım?"

-"Tüh sana söylemeyi unuttum. Merak etme onlar sarhoş olunca bana şarkı söylemeye başlarlar."

KURBANA SAYMAK

2010-12-07T05:45:00.001-08:00

Temel ramazan ayı içerisinde çayını kurutuyormuş, birden hava bozmuş,

- "Allah'ım, ne olursun çayım kurumadan yağmurunu yağdurma daaa!" diye yakarmış.

Çay kurudu kuruyacak derken, akşamüzeri bir fırtına, bir yağmur, bir şimşek; ortalık cehenneme dönmüş. Temel sağa koşmuş, sola koşmuş nafile. Çay perişan olduğu gibi birde düşen yıldırım ile ağaca bağlı eşek telef olmuş.

Temel gökyüzüne doğru efkârlı, efkârlı bir sigara yakmış ve mırıldanmış;

-"Ula eşşeğuda kurbana saymazsam şerefsuzum!"

HUYSUZ HERİF

2010-12-07T05:43:00.000-08:00

Yaşlı çift arabaları ile seyahat ederken öğle yemeği için bir yol kenarı restoranında mola vermişler, daha sonra yollarına devam etmişler, hareket ettikten 40 dakika sonra yaşlı kadın gözlüğünü orada unuttuğunu fark etmiş, ilk buldukları kavşaktan geri dönmüşler, restorana varış süresince adam klasik bir “yaşlı canavar”a dönüşmüş, oflamış puflamış, bütün geri dönüş yolunu karısının burnundan getirmiş.

Sonunda restorana gelmişler, kadın arabadan inip içeri doğru yürürken;

- “Heyy” demiş kocası, “Madem gözlüğünü alacaksın bari benim şapkamla kredi kartımı da isteyiver!”

ÇERNOBİL ELMASI

2010-12-07T05:41:00.000-08:00

Pazarda satıcının biri;

- “Elmaya geelll elmayaa.. Çernobilin elmaları bunlarrr!” diye bağırıyormuş.

- “Deli misiniz?” diye sormuş kadının biri, “Çernobil’in elmalarını kim alır ki?”

Satıcı;

- “Valla yenge yetiştiremiyorum” demiş “Kimi karısına, kimi kayınvalidesine alıyor, kalmıyor bile yani..!”

SEVGİ

2010-12-02T11:49:00.000-08:00

Okulda birinci sınıf öğrencileri, bir aile fotoğrafı üzerinde tartışıyorlardı. Fotoğraftaki küçük çocuğun saç rengi ailenin öteki bireylerinin saç renginden değişikti.

Öğrencilerden biri o erkek çocuğunun belki de evlat edinilmiş olabileceğini söyledi. Onun bu sözünü duyan başka bir küçük kız öğrenci, birden sesini yükseltti;

- "Ben evlat edinme konusunda her şeyi bilirim, çünkü bende evlatlığım!"

Arkadaşı sordu;

- "Madem biliyorsun, bize de anlatsana... Evlat edinilmek ne demektir?"

Küçük kız öğrenci kendinden emin bir biçimde bilgisini özetledi;

- "Annenin karnında değil, yüreğinde büyümüşsün demektir."

Kaynak-İbret verici hikayeler

DUVAR

2010-12-02T11:41:00.000-08:00

Kalp ve Damar Cerrahisi Hastahanesi! İki yatak ve hayat ile ölüm arasındaki çizgide yaşamdan yana kalmaya çalışan iki kalp hastası. Yataklardan biri pencere önünde, diğeri duvar dibinde.

Pencere kenarındaki sabahtan akşama kadar, pencereden dışarıya bakıp seyrettiklerini duvar dibinde bir şey görmeyen, aynı kaderi paylaşan hasta arkadaşına anlatıyor:

"-Bugün deniz dünden daha durgun, rüzgar hafif esiyor olmalı, beyaz yelkenliler denizde belli belirsiz ilerliyor, kuğu gibi süzülüyorlar, park mı? Ha, park henüz tenha, salıncakların ikisi dolu, ikisi boş. Bak! Bak! Geçen haftaki sevgililer yine geldiler. Hep el-eleler, bir sıraya oturdular. Gözlerini birbirlerinden ayırmıyorlar, erkek bilgiç tavırla birşeyler anlatıyor. Ne kadar da bir birlerine yakışıyorlar! Ah kardeşim görmelisin! Erguvanlar bugün çıldırmış, öyle bir çiçek açmışlar ki etraf mora boyanmış, erikler desen keza, tepeden tırnağa beyazlar giyinmiş, gelinler gibi. İşte parkın neşesi çocuklar geldi. Ellerinde rengarenk uçurtmalar, balonlar umutlarını göğe uçuruyorlar. Bugün martıların da keyfine diyecek yok, masmavi denizin üzerinde gösteri uçuşu yapıyorlar, arada bir suya şöyle bir dokunup günlük yiyeceklerini topluyorlar"

Bu böyle hergün sürüp giderken, her gördüğünü anlatıp dururken ansızın yeni bir kalp krizi geçirir pencere yanındaki adam.

Duvar dibindeki düğmeye bassa doktoru çağırabilir ve belkide arkadaşı kurtulabilir, ama, ama yapmıyor işte. Şeytan karışıyor işe.

Arkadaşı ölürse pencere kenarındaki yatak boşalacak ve kendisi oraya geçecek. Bugüne kadar kulaklarıyla duyduklarını gözleriyle de görecek .

Hemen duvar dibindeki, kolaylıkla ulaşabileceği düğmeye basmaz ve oda arkadaşı ölür. Ertesi gün duvar dibindekini yatağından pencere kenarındaki yatağa taşırlar.

Beklediği an gelmiştir artık. Yattığı yerden pencereden dışarıya bakar. A oda ne! Dışarıda kapkara bir duvar.

Kaynak-İbret verici hikayeler

EVERST'in YENİLİŞİ

2010-12-02T11:35:00.000-08:00

29 Mayıs 1953 tarihine kadar dünyanın en yüksek noktasına, Everest tepesine kimse tırmanamamıştı. Bunu ilk kez Edmund Hillary başardı. Hatta, bu başarısından ötürü kraliçe ona şövalye ünvanı verdi.

Hillary'nin Everest'e tırmanmasının hiç de kolay olmadığını, daha sonra kaleme aldığı High Advanture isimli kitabında anlattıklarından anlamak mümkün. Hillary,1952 yılında da Everest'e çıkma girişiminde bulunmuş, fakat bu girişimi başarısızlıkla sonuçlanmıştı.

Bu başarısız tırmanışın ardından İngiltere'de bir okul onu konuşma yapmak için davet etmişti. Anlatıldığına göre, başarısız denemesinden bahsettikten sonra, Edmund Hilary duvarda asılı büyük boy Everest fotoğrafına doğru bakmış, bir müddet hiç konuşmamıştı. Ardından, fotoğrafa doğru yürümüş, önünde durmuş, sonra yumruğunu hava da sıkıp bağırarak şöyle demişti:

-"Ey Everest! Beni bu ilk denememde yendin, bunu kabul ediyorum. Ama işimiz daha bitmedi. Yine geleceğim ve zirvene bu kez çıkacağım!"

Sonra kendisine şaşkın gözlerle bakan öğrencilere dönüp, bir yıl sonra ulaşacağı başarısının sırrını hemen açıklamıştı:

-"Arkadaşlar, beni mağlup ettiği için Everest büyük. Ama onun büyüklüğü hiç değişmiyor; benim inanç ve azmim ise her geçen gün büyüyor!"

Bir yıl sonra, Edmund Hilary, büyüyen inanç ve azminin meyvesi olarak, Everest'in zirvesine ilk ayak basan kişi olmayı başardı.

Kaynak-Doğaya Baş Kaldıranlar.

KUYUYA DÜŞEN EŞEK

2010-12-02T11:23:00.000-08:00

Günlerden bir gün, Aliağa’nın köylerinden birinde, adamın birinin eşeği, kuyunun birine düşmüş. Niye düşer, nasıl düşer sormayın. Eşek bu! Düşmüş işte. Belki kör bir kuyuydu, ağzı tahtayla kapatılmıştı belki, üzerine de toprak dökülmüştü. Zamanla tahta çürüdü, zayıfladı, toprakta biten otları yemek isteyen eşeğin ağırlığını çekemedi ve güm.

Hayvancık saatlerce acı içinde kıvrandı, bağırdı kendi dilinde. Ayıptır söylemesi, anırdı yani.
Sesini duyan sahibi gelip baktı ki vaziyet kötü. Zavallı eşeği kuyunun dibinde melül mahzun bakınıyor. Üstelik yaralanmış. Üstelik de kuyu derin. Karşılaştığı bu durumdan, kendini eşeği kadar zavallı hisseden adamcağız köylüleri yardıma çağırdı.

Ne yapsak, ne etsek, nasıl eşeği çıkarsak soruları havada kaldı. Sonunda karar veril di ki; bu eşeği, bu derin kuyudan kurtarmak için çalışmaya değmez. Tek çare, kuyuyu toprakla doldurmak.

Ellerine aldıkları küreklerle etraftan kuyunun içine toprak attılar. Zavallı hayvan, üzerine gelen toprakları, her seferinde silkelenerek dibe döktü. Ayaklarının altına aldığı toprak sayesinde, her an biraz daha yükseldi. Ve sonunda yukarıya kadar çıkmış oldu.

Köylüler ağzı açık bakakaldılar.

Hayat bazen bizimde üzerimize abanır. Toz toprakla örtmeye çalışanlar çok olur. Bunlarla baş etmenin tek yolu, yakınıp sızlanmak değil, düşünüp silkinmek ve kurtulmak, aydınlıklara doğru adım atmaktır !

Kaynak-Aliağa Expres.

2010 KURBAN BAYRAMI

2010-11-14T05:39:00.000-08:00

KURBAN BAYRAMINIZ KUTLU OLSUN FIKRA DOSTLARI

CUMHURİYET BAYRAMIN KUTLU OLSUN FIKRASEVER

2010-10-28T04:44:00.000-07:00

MOTOR VE KALP

2010-10-11T12:44:00.000-07:00

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın Mustang'i bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:

- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım! Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"

Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:

- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!"

VERESİYE

2010-10-11T01:19:00.000-07:00

Bektaşi ile bir hoca birlikte yola çıkmışlar, bir süre sonra hoca :

-"Namaz saati! demiş, başlamış kılmaya."

Rekat üstüne rekat, selam üstüne selam. Bektaşinin beklemekten canı sıkılmış, hoca namazı bitirince sormuş :

-"Yahu bu ne uzun namaz böyle?"

-"Kazaya kalmış namazlarım vardı, onları eda eyledim!"

Bektaşi :

-"Eh ben de bir namaz kılayım! demiş ve başlamış namaza."

Ama ne namaz, bitmiyor, sonunda hoca dayanamamış :

-"Erenler, senin namaz da uzun sürdü!"

-"Önümüzdeki haftanın namazını kıldım!"

Hoca şaşırmış :

-"Yahu olur mu böyle şey?"

Bektaşi gülmüş :

-"Yukarıdaki senin veresiyeni kabul ediyor da, benim peşinimi niye kabul etmesin?"

YAMYAM

2010-10-11T01:16:00.000-07:00

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:

- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der.

Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir:

- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar.

Yamyamların hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:

- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar.

En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:

- "Ben yedim"

Bunun üzerine şef söyle cevap verir.

- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

PARDON

2010-10-11T01:15:00.000-07:00

Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- "Sen kimsin?"

Kız cevaplar:

- "Evin hizmetçisiyim."

- "Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!"

- "Evin hanımı beni bu sabah işe aldi."

- "Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?"

- "Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber."

Adam şaşırır, sinirlenerek,

- "Elli bin dolar kazanmak istermisin?"

Kiz,

- "Tabii ki isterim.Kim istemez..."

- "O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!"

Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:

- "Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?"

Adam,

- "Cesetleri havuza at."

Kadın duraklar:

- "Ama burada havuz yok ki?"

Adam bir süre düşünür ve cevap verir:

- "Orasi 112 43 44 değil mi?

- "Hayir!!!!!"

- "Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!"

IŞIĞI GÖREN

2010-10-11T01:11:00.000-07:00

Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.
Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha.Adam derhal feneri söndürmüş.

Ebe;

-"Ne yaptın,yak şu feneri!"

-"Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!"

İFLAS

2010-10-11T01:06:00.000-07:00

Adam hanımına dert yandı;

-"İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti."

-"Peki öbür yarısı?"

-"Onların daha haberi yok."

ROMAN

2010-10-03T12:43:00.000-07:00

Akıl hastanesinde bir deli, öteki deliye:

- "Ben bir roman yazdım, al oku; bakalım beğenecek misin, "demiş.

Ve kendisine kalınca bir kitap vermiş.Öteki deli, bir hafta boyunca okumuş romanı. Sonunda arkadaşı deliye:

- "Romanın çok ilginç, demiş; yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde."

Kitabı veren deli:

- "Al, demiş, ikinci cildini de oku."

Ve kalınca bir kitap daha vermiş. Yine aradan bir zaman geçmiş. Romanın ikinci cildini de alan deli:

-" Bunu da okudum, demiş; gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde."

O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş üstlerine:

-" Verin bakayım, demiş, o telefon rehberlerini. Ne zaman aldınız bunları; ben de kaç gündür onları arıyordum"

PAPAĞAN VE SİHİRBAZ

2010-10-03T12:38:00.000-07:00

Sihirbaz, Titaniğin salonlarından birinde her akşam gösteri yapmaktadır, mesleğinin de zirvesindedir. Ancak onun da baş edemediği bir sorunu vardır. Salonun köşesindeki Papağan, tam “ Ne Sihirdir Ne Keramet” noktasına gelindiğinde hilelerini tek tek açıklıyormuş.

-"Kartı gömleğinin yeninden içeri attı!"

Ya da:

-" O şapkanın içinde tavşan var!"! diye haykırıyor,

Gösterisinin içine ediyormuş o çirkin sesiyle. Sihirbaz fena halde kızıyor, bozuluyor ama kaptanın papağanı olduğundan dolayı da bir şey yapamıyormuş. Derken Titanik buzdağına çarpıp batınca, sihirbaz gemiden kopan bir kapının üzerine çıkarak kurtulmuş. Ertesi sabah gözlerini açınca ne görsün: Papağan da aynı kapının üzerinde sessizce kendine bakmakta, izlemektedir. Üç gün üç gece o kapının üzerinde öylece bakışmışlar. Ne sihirbaz bir şey söylemiş ne de papağan. Sonunda bu durumu papağan bozmuş:

-"Tamam, pes, gemiye ne yaptığını anlayamadım!"

2010-10-03T12:24:00.000-07:00

Yaşlıca bir adam çok güzel bir kadınla mücevher dükkânına girer.
Adam satıcıya:

- "Çok güzel bir yüzük satın almak istiyoruz."

Satıcı vitrinden güzel bir yüzük çıkarır gösterir:

— "Bu yüzüğün bedeli 4000 $’dır efendim," diye gösterir.

İkili yüzüğe bakar ve yaşlı adam satıcıya;

- "Lütfen bana en iyi yüzüğünüzü gösterin!"

Satıcı içerdeki kasadan bol pırlantalı şahane bir yüzük getirir;

- "Bu dükkanımdaki en iyi yüzüğüm.. ve fiyatı 50 000 $ dır!"

Genç kadın heyecanla parmağına takar. Yaşlı adam cebinden çek defterini çıkarır 50 000 $ yazar ve açıklar:

-" Bugün; Cumartesi ve akşamüzeri, bankaların kapalı olduğunu biliyorum. Sizin karşılığı olup olmadığından emin olmak istediğinizi biliyorum. Çeki size bırakıyorum, Pazartesi sabahı bankama telefon edip çekin karşılığını aldıktan sonra, üzerinde yazılı olan telefonumdan beni arayın lütfen! Biz de gelip yüzüğü alırız.

Pazartesi sabahı mücevherci yaşlı adamı arar:

- "Sen benimle alay mı ediyorsun be adam? Hesabında hiç paran yokmuş!"

Yaşlı adam:

- Sen yüzüğü dükkânında sakla ve çeki yırt. Sana posta ile 100 $ gönderiyorum. Sayende şahane bir hafta sonu geçirdim...

ÇOCUK AKLI

2010-10-03T12:14:00.000-07:00

Yedi yaşındaki küçük Abraham’ı bizdeki İmam Hatip Okul muadili olan Yahudi ilkokuluna yazdırırlar. Birinci haftanın sonunda yani cuma günü saat on ikide okul hafta sonu tatiline girince, eve döner.

Annesi sorar:

— "Abraham anlat bakalım bu hafta okulda ne öğrendiniz?"

— "Dinle anne, bu hafta Musa Peygamberi öğrendik."

— "Peki, anlatabilir misin?"

— "Musa Peygamber bir Mossad ajanıydı. Gördüğü eğitim sayesinde Mısır firavununun sarayına kimseye çaktırmadan girdi. Esir alınmış Yahudileri Kızıl denizin kenarına kadar kaçırmayı başardı. Denizi geçmek için bütün Yahudilere emir vererek yüzen köprüler kurdurdu ve Yahudiler Kızıldeniz’in doğusuna geçmeye başladılar. Tam geçerlerken General Firavun, bunları orduları ve zırhlı birlikleri ile takip etmeye başladı. Musa Peygamber cep telefonunu kullanıp Mossad'a haber verdi. Mossad İsrail hava kuvvetlerine bildirince hemen F-16’larla Fantom uçakları köprüye varan Mısır ordusunu ve tankları bombalamaya başladılar, Köprünün yarısına kadar gelmiş Mısır ordusu ve general Firavun denize düşerek boğuldular ve Yahudiler selametle karşı sahile geçtiler.

Annesi dehşetler içinde sorar.

— "Abraham, haham hocan cidden, gerçekten böyle mi anlattı?"

— "Anne tam olarak böyle anlatmadı, ama herifin tam olarak anlattığı şekilde sana anlatsam hepten inanmayacaksın!"

BAĞIMLILIK

2010-10-03T12:02:00.000-07:00

Dün akşam otururken karıma dedim ki:

- "Ot gibi yaşamayı kesinlikle istemem!! Eğer bir gün makinelere ve bir şişeden sızacak olan bilmem ne sıvısına bağımlı olacak olursam, Lütfen!! Lütfen hiç tereddüt etme, hemen fişi çek olur mu?"

Karım yerinden kalktı. Laptopumu fişten çekti, Şarabımı çiçek saksılarından birinin dibine döktü ve çıkıp gitti.

2010 RAMAZAN BAYRAMI

2010-09-08T01:54:00.001-07:00

Yumurta

2010-09-02T01:17:00.000-07:00

Rahmetli bestekar Selahattin Pınar bir yandan beste yaparken, diğer taraftan üç-beş kuruş kazanmak için bazı zengin çocuklarına musiki dersi verirmiş. Öğrencilerden biri bir gün,

- ''Hocam, sabahları aç karnına çiğ yumurta içmenin sesime çok faydası varmış. Ben bir haftadır bunu yapıyorum. Sesimdeki değişikliği fark ettiniz mi?'' diye sorar.

Selahattin Pınar,

- ''Oğlum", der.. "İç... Hiçbir zararı yoktur!''

Bir süre sonra oğlan,

- ''Hocam, annem de çiğ yumurta sayesinde sesimin çok güzelleştiğini söyledi. Siz de farkındasınız, elbette..''

Selahattin Pınar çaresiz... Bet sesli oğlanı atsa olmayacak, ekmek parası...

-''Oğlum.. der. Yumurtanın zararı yoktur... içebilirsin.. .'

Bir süre sonra oğlan yine aynı konuya girince, dayanamaz rahmetli...

-''Ulan, eşşek oğlum..." der. "Yumurtada keramet olsaydı, tavuk götü bülbül gibi öterdi!''

Islanıyorum

2010-08-26T03:13:00.000-07:00

İki sarışın, anahtarı içeride unuttukları için arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar. Biri diğerine :
- Çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der. Diğeri bunun üzerine :
- Aptal sarışın dedikleri bu olsa gerek... Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın...
- Aaa hakkaten yaa. Bizim arabanın üstü açık...

Şemsiye

2010-08-26T03:07:00.000-07:00

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış. Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :

-"Bu ne küstahlık," demiş.

Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.

-"Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!"

Neye uğradığını anlamayan er :

-"Baş üstüne," diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :

-"Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?"

Denetim

2010-08-26T03:01:00.000-07:00

Genç yaşta emekli olan albay, evde sürekli oturmaktan, hanımıyla ağız dalaşına girmekten sıkılınca, bakkalına gider:

- "Sana ayda 200 lira para vereyim, bunun karşılığında seni her gün denetleyeyim!"der.

Teklifi cazip bulan bakkal, hem para kazanacağım hem de deneyimli bir albayın uyarısını, yardımını alacağım, diyerek hemen kabul eder. Emekli albay, ertesi gün sabah 08:00 den akşam mesai sonuna kadar bakkal dükkanını denetlemeye başlar. Bakkal bir gün bile geçmeden denetimden sıkılır, baş edemez duruma gelir..Dayanamaz:

- "Albayım, al 200 liranı, ben bu işten vazgeçtim!"diyerek anlaşmayı bozar.

Emekli albay, manav, kasap, kırtasiyeci derken tüm esnafa aynı teklifi yapar. Ancak bir süre sonra hepsi denetimden sıkılarak anlaşmayı bozar. Son olarak gittiği manifaturacı ile yıldızları barışır. Denetim işi aylar sürer. Çok güzel anlaşırlar. Manifaturacı albayın her isteğini “Baş üstüne” diyerek yerine getirir. Olanlara bir anlam veremeyen albay:

- "Yav arkadaş, bütün mahalle esnafı denetimden sıkıldı. Seninle gayet iyi çalışıyoruz. Nitekim bu başarımızın sana göre sırrı ne?"

Manifaturacı hazırola geçip:

- "Albayım, ben de emekli başçavuşum." der

Bisiklet

2010-08-26T02:52:00.000-07:00

Afrika’nın bir köyüne misyoner olarak giden papaz, bir taraftan da yerlileri eğitmeye çalışmaktadır. Her sabah; insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karşı iyi davranmalarını, vs.. vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, İngilizce öğretmeyi ihmal etmez.

Yine bir öğle sonrası Papaz ve Kabile Reisi dolaşmaya çıkar. Gördükleri her nesnenin önünde, papaz işaret eder, İngilizcesini söyler, reis de yineler. Bir kayanın önüne geldiklerinde, Papaz:

— "Kaya!"

Reis de:

— "Kaya!"

Bir göle gelirler.

Papaz:

— "Göl!"

Reis de:

— "Göl! "

Deyince, papaz çok sevinir ve "Bravo!” diyerek heyecanını gizleyemez.

Çok sürmez önlerindeki çalılıkların arasında sevişen bir çifte rastlarlar. Papaz biraz kızarmış ve biraz da yutkunarak:

— "Bisiklete binmek!" der.

Reis sevişenlere şöyle bir bakar ve tüfeği ile ateş eder, her ikisini de oracıkta öldürür.

Papaz şaşkınlık, biraz da panik içinde bağırır:

— "Ne yapıyorsun!. Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanız gerekirdi, bunu özellikle Tanrı'nın istediğini anlattım. Şu yaptığın işe bak!"

Reis parmağı ile ölü kadını gösterir:"

— "Benim bisiklet!"

YAN FİTES:

2010-07-30T14:17:00.000-07:00

Teyo pehlivan ihtilal dönneminde başından geçen bir olayı kahvede anlatır,

-" Ula, Ankara’da Kızılay’da ferrarimle dolaşırken birden önüme solcular çıktı tam geri fitese taktım gaçacam bahdım sağcılarda arkadan gelir.”

Dinleyenler sorar:

-"Teyo emi peki sen neyetdın "

Cevap hazır:

-“Gardaş baktım olacağı yok yan fitese tahdığım çimi yan yan elemi gaçiram.”

CLAY

2010-07-30T14:15:00.000-07:00

Teyo'nun şöhreti Amerika'ya ulaşıp, gazeteler, televizyonlar hep ondan bahsetmeye başlayınca Clay ona meydan okur. Lafın kısası Teyo ile birlikte ringe çıkarlar.

- “Kılay, gara bir cırbağa. Dutiram dutiram yere çaliram. Ele oldu ki, dermansız dizlerime gapandi. “

- “Pehlüvan ben ettim sen etme, canimi bağışla.”

-"Dedim ki "ya kelmeyi şahadet getirisen ya canın alıram!" O sahat müslüman oldi."

GARGALAR:

2010-07-30T14:13:00.000-07:00

Teyo Pehlivana sorarlar, amaç Teyo Pehlüvana takılmak.

- “Teyo bahasan bu Gargalar niye bele gara?”

Teyo Pehlivan'ın cevabı dünden hazır.:

- “Güneşe yakın uçduhlari üçün.”

TEYO İLE AYI:

2010-07-30T14:09:00.001-07:00

Teyo Pehlivan kahvehanede oturmuş, Zafer Pehlivanın da kahvede olduğundan habersiz böbürlenerek anlatmaktadır.

-“Ola gardaş bir gün dağda gezirem, tamda böyük bir kayanın dibinde garşıma bir ayi çıhmasın! Ayı benim kibi üç var, ama heç isdifimi bozmadım. Ola Teyo dedim gendi gendime bir ayıdan mi gorhacağsan. Başladık ayiyinan güleşmiye. O beni alir yere vurir, sonra ben oni yerden yere vuriram, ne ayi pes edir, ne de ben pes diyirem. Aradan iki gün geçti, hele daha birbirimizin sırtını yere deydirmiş deyilih."

Herkes işin sonunu merakla beklerken Zafer Pehlivan sert bir şekilde çıkışır.

-"Ola Teyo, sora ne oldu?"

Zaferi gören Teyo lafı dolaştırır, ne dediğini, nerede kaldığını unutur ve noktayı koyar:

-"Nevolacah ola ayı beni yendi vıyh !”

BUZ:

2010-07-30T14:06:00.000-07:00

Hasankale’de her yıl Temmuz ayında Karakucak güreşleri yapılır. Teyo’ya güreşçilerden birisi yaklaşarak:

- “Pehlivan senin güreşeceğin adamla ben de güreşeceğim. Onu biraz yor, der.”

Teyo:

- “Sen merak etme,” der ve “

Teyo rakibi ile güreşe başlar. Ama güreş başlar başlamaz rakibi Teyo’yu kaldırdığı gibi yere vurur. Biraz önce Teyo’yu uyaran güreşçi Teyo’ya:

- “Pehlivan ne oldi, çabuh pes etdin. “

- “Ne edim oğlum, ayağım buza geldi gaydım.” der.