UYURGEZER

Adamın biri otele gelir;

-"Bír gece kalmak istiyorum. Fakat oda istemiyorum."

Resepsiyon görevlisi hayretle sorar.

-"Oda istemiyor musunuz?"

-"Hayır ben uyur gezerim. Uzun bir koridorunuz varsa, mesele yoktur. Sabaha kadar dolaşır dururum."

İLK HATA

         

İşsiz bir genç yeni işe başlamış. Bir aylık çalışma sürecinin sonunda ilk maaşını almak için bankamatiğe gittiğinde anlaştıkları maaşın 250 TL üzerinde bir ücret yatırıldığını görmüş. Hiç sesini çıkartmadan, sevinerek maaşı çekmiş. Aradan bir ay daha geçmiş.

Tekrar maaşını çekmeye gitmiş, bakmış bu seferde 100 TL eksik yatmış. Hemen muhasebeye gidip itiraz etmiş:

– “Neden maaşım eksik yattı” diye sormuş.

Bunun üzerine muhasebeci:

– “Neden geçen ay 250 TL fazla para yatırdığımızda itiraz etmediniz de şimdi eksik yatınca itiraz ediyorsunuz?” diye sormuş.

Kurnaz genç sakince cevap vermiş:

– “Prensibimdir… ilk hatayı her zaman affederim”

OKULA İHTİYACI YOKMUŞ

 

Kekemenin biri bir gün Beşiktaş'ta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip;

-"KakakakarrdeşHH, bubububurraaalarrrrdaddadadad bbbi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyor musususun?" diye sormuş.

Bakkal cevap vermiş:

-"Okulun yerini bilmiyorum ama kardeşim, senin okula hiç ihtiyacın yok! Bence gayet iyi kekeliyorsun!".

ÜÇ TAVUK

İstanbul'a matematik tahsili için giden genç sömestri tatili için köyüne dönmüştü. Annesi, dört gözle beklediği çocuğu için en güzel hazırlıkları yapmıştı. Özellikle de, oğlunun tavuk sevdiğini bildiği için, nar gibi kızarmış iki de tavuk yapmıştı. Çocuk eve girince büyük bir sevinçle karşıladılar ve anne oğlunun uzun yoldan geldiğini ve çok acıkmış olduğunu düşünerek hemen onları mutfağa aldı. Nar gibi kızarmış tavuklar ise masada, en tok adamın bile iştahını kabartacak şekilde ihtişamlı duruyordu. Baba oğluna sordu:

- "Eee! Anlat bakalım oğlum üniversitede neler öğrendiniz?"

- "Baba, pek çok şey gördüğümüz söylenemez. Fakat bize 'mantık' diye bir konu öğrettiler. Harikulade bir şey! Bak baba, bu mantık sayesinde mesela masada üç tane tavuk olduğunu sana ispatlayabilirim."

Baba büyük bir hayret içerisinde:

-"Yaa! Öylemi! Nasıl ispatlayacaksın?"

- "Bak baba, şu 1. tavuk şu ise 2. tavuk değil mi?"

- "Eveet?"

- "İşte 1, 2 daha 3 eder. O halde masada 3 tavuk vardır."

- "Yaa! Öyle mi!"

Baba büyük paralar harcayarak, büyük umutlarla,  ülkenin en büyük üniversitesine gönderdiği oğlunun böyle saçma sapan şeyler öğrenerek dönmesine canı çok sıkılmıştır ve hanımına dönerek kızgın bir sesle:

- "Bak hanım şu 1. tavuğu sadece sen yiyeceksin. 2.sini de ben yiyeceğim. 3.sünü de oğlumuz yesin."

BİNDİRDİ

Cumhuriyetin ilk yıllarında ve yeni yönetimin her köşeye hakim olamadığı bir dönemde, tarım ve hayvancılıkla uğraşan, imam atanamamış bir köyde, ahali tarlada geçen vakit içerisindeki öğlen ve ikindi namazlarını kılmazlarmış. Köylülerin arasından, elifi" ve "be" yi bildiğinden, kendini imam olarak atamış kişi ise bu davranışa sessiz kalırmış. Köye döndüklerinde akşam namazını kılar fakat yatsı vaktini beklemek zor gelir, uyur kalırlarmış. Köylü kendisini imam olarak atamış kişiyi, kasabaya göndermiş:

-"Git, müftüye söyle, üç vakit namaz bize çok geliyor, şunu iki vakte indiriversin de yatsıyı da kılmayalım" demesini istemiş.

Kendisini imam olarak atamış kişi eşeğine binmiş ve tam bir gün süren yolu kat ederek kasabaya Varmış ve zar zor müftünün karşısına çıkmış:

-"Müftü Efendi bir maruzatım var!" demiş ve bütün ayrıntısı ile köylünün dileğini müftüye iletmiş.

Duyduklarına inanamayan müftü:

-" Sümme haşa! Namaz beş vakittir, köylüne söyle 5 vakit kılsınlar ve kılmadıklarını kaza etsinler!" demiş.

Gece kuytu bir saçak altında gündüzü bekleyen kendini imam olarak atamış köylü, sabah ezanı ile köyün yolunu turmuş.

Köyde ise köylüler merak içerisinde kendini imam olarak atamış köylünün yolunu gözlüyormuş.
Kendini imam olarak atamış köylü, ses menziline girince, ona hep birlikte bağırmışlar:

-"İndirdi mi, indirdi mi?"

Kendini imam olarak atamış köylü, hayır anlamında elini sallayarak.

-" Ne indirmesi! Bindirdi, bindirdi!" diye seslenmiş.

UĞURLAMACILAR GİTMİŞ

Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.

Memur;

- “Bir saat on beş dakika.” demiş.

Arkadaşlarının yanına gelerek;

-”Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim.”

Oradan buradan derken laf lafı açmış, bir tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile. Tren kaçmış.Sormuşlar;

-”Sonraki tren ne zaman?

-”Bir buçuk saat sonra.”

Cevabı alınca. Yine dönmüşler kafeye. Çay, sohbet ve derken yine düdük sesi. Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar. Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye. Ama bu kez tetikdeler.

Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar koşmaya başlamışlar. İçlerinden biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş. Üçüncüsü ise geride kalarak yetişememiş. Bir süre nefesini toparladıktan sonra başlamış katıla katıla gülmeye. Başından beri gelişmeleri izleyen meur dayanamayıp seslenmiş;

-”Hayret! Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun.”

-” Onlar beni uğurlamaya gelmişti, ben kaldım onlar gitti!” diye adam cevap vermiş.

ASLAN TERBİYECİSİ

Adamın biri sirkteki boş aslan terbi­yeci kadrosu için müracaat etmiş, sirk sahibi kendisine;

-“Tecrübeniz var mı ?” diye sorunca,

-“Evet..” demiş adam,

-“Babam, dünyaca ünlü bir aslan terbiyecisi idi.. Bildiği her şeyi bana öğretti.”

-“Gerçekten mi?” yanan bir çem­berden atlatmasını öğretti mi?”

-“Evet öğretti.” 

-“6 aslanı üst üste bindirerek pira­mit yapmasını?”

-“Tabii.”

-“Pekii, başını aslanın ağzının içine sokmasını?"

- “Hayır efendim, öğretmedi. Ama sadece bir kere ben kendim yap­tım.”

-“Neden bir kere? Neden kendi­niz?”

-“Babama son bir kere daha bakmak için”

Kaynak:Yıldırım Tuna

PEYNİR İSTEMİŞ

Adam rakı fabrikasında çalışırken ürün dinlendirme havuzuna düşmüş ve ölmüş. Fabrika arkadaşları taziye için evine gitmişler, adamın eşi perişan,

- “ Ah kocam, vah kocam “ diye ağlıyor, “ Kim bilir ne acı çekmiştir.. “ deyince iş arkadaşlarından biri “

-" Yok yenge, ben yanındaydım.. Pek acı çektiğini sanmıyorum. İki kere yüzeye çıktı, beyaz peynir istedi!”

Kaynak:Yıldırım Tuna

DAHA AĞIR

Şirketin ayak işlerine bakan çocuk, mektupları postalamak üzere postaneye gitti. Gişe memuru mektuplardan birisini tartıp; 

-"Bu çok ağır pul yapıştırmamız lazım." dedi.

Çocuk;

-"O zaman daha ağır olmaz mı?” diye saf saf sordu.

ZAM

Memur, patronuna giderek;

–" Zam istiyorum efendim, bana yakında zam yapacak üç şirket var,önce onlar yaparsa beni bulamayacaksınız, bilesiniz!"

Patron sormuş;

–" Hangi şirketler onlar?"

Memur:

– "Söyleyeyim efendim. Elektrik, doğalgaz ve su şirketleri!

67 YAŞINDA

Kadının biri ciddi bir para harcayıp estetik yaptırmış ve elbise alışverişine çıkmış. Mağazada ödemeyi yaptıktan sonra, kasiyere;

- "Sizce kaç yaşında gösteriyorum?" diye sormuş.

Kasiyer;

- "35 civarı "demiş.

Kadın da;

- "Aslında 67 yaşındayım." diye cevaplayarak  mutlu bir şekilde ayrılmış.

Ardından Mcdonalds'a gitmiş, yemeği aldıktan sonra buradaki kasiyere aynı soruyu sormuş;

Kasiyer de;

- "29 yaşında olmalısınız." demiş.

Kadın:

- "Aslında 67 yaşındayım "demiş. 

Yüzünde kelebekler açar bir şekilde çıkmış Mcdonalds'dan. Otobüs durağında beklerken, dayanamamış duraktaki yaşlı adama da kaç yaşında göründüğünü sormuş.

Yaşlı adam da;

- "Memelerini avuçlarsam tam yaşını söyleyebilirim" cevabını vermiş.

Etrafta kimse yokmuş, kadın merak içinde yaşlı adamın isteğini kabul etmiş.
Yaşlı adam memeleri epeyce bir yoğurduktan sonra;

-"67 yaşındasınız." demiş.

Kadın şaşırmış;

- "Muhteşem bu, nasıl bildiniz?"diye sormuş.

Yaşlı adam; 

- "Mcdonalds'da kasiyere sorarken tam arkanızdaydım." diye muzip, muzip gülmüş.

UYURGEZER

Adamın biri otele gelir;

-"Burada bír gece kalmak istiyorum. Fakat oda istemiyorum."

-"Oda istemiyor musunuz? Nasıl yani!"

-"Ben uyur gezerim, uzun bir koridorunuz varsa, mesele yoktur, sabaha kadar dolaşır dururum."

MÜDÜRLÜK DESENİZE

Bir internet bağımlısına kız istemeye giderler Kızın babası:

- "Ee , damat bey oğlumuzun işi nedir?"

Damatın babası :

- "Facebook'da 56.034 kişi’lik sayfası var!"

Kızın babası:

- "O nasıl bir iştir?"

Damat adayını tanıyan evin ergen oğlu cevabı patlatır:

- "56.034 kişiyi yönetiyo, sorunlarıyla ilgileniyo, paylaşımlar yapıyor…"

Kızın babası:

- "Siz Şuna Müdür desenize! Verdim Gitti"

GÜN BATIŞI

Ressam İki arkadaş, sergide bir tabloyu seyrediyordu. 

Biri:

-"Şuna bak, dedi, güneşin doğuşunu ne güzel canlandırmış."

Öbürü düzeltti:

-"İmkânı yok, mutlaka güneşin batışıdır."

-"Belki öyledir. Ama nasıl oluyor da bu kadar kesin konuşabiliyorsun?"

-"Ressamı tanırım, sabahları onbirden önce kalkmaz."

HEPSİ CENAZEDE

Adamın biri maça gitmiş. Aldığı bilet, tribünün en uzak köşesinde.Yerine oturmuş birinci devreyi güç bela seyretmiş. O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış. Yan koltuktaki adama sormuş:

- "Burası boş mu?"

- "Boş, demiş adam."

- "Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış."

- "Orası benim eşimin, demiş adam, aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti."

- "Çok üzüldüm, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?"

- "Onların hepsi şu anda cenazede", demiş adam.

YA SİZ NE YAPARDINIZ?

Amerikanın Teksas eyaletinde görülen bir davada; hakim davacıya sormuş:

- "Kazadan sonra size ‘Nasılsınız?..’ diye soran otoyol polisine ‘Çok iyiyim, harikayım’ demişsiniz, şimdi tam tersini söylüyorsunuz ve size çarpan araç şoforünden hastahane masrafı talep ediyorsunuz !"

Davacı,

- "Efendim atım." diye konuşmak isteğince.

Hakim gürlemiş;

- "Bırak şimdi atınıda anlat  gerçeği !"

- "Efendim, müsaade ederseniz olay zaten atımla alakalı. Atım ile otoyolu geçerken bu adam kamyonu ile bize çarptı ikimiz farklı taraflara fırladık. Canım yanıyor ve kımıldayamıyordum, otoyol polisi geldi, atıma yöneldi. Silah sesi duydum ve dumanı tüten tabancası ile benim yanıma yaklaştı, “Atının durumu çok kötüydü hallettim” dedi ve “Peki, sen nasılsın bakalım?.. ” diye sordu. Affedersiniz ama siz olsaydınız ne yapardınız!"

YALNIZ MİLLİ MARŞ

Adam son derece gururlanarak kendinden bahsediyordu:

- "Ben akordeonu alıp çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım."

Arkadaşı şaşırır:

- "Demek o kadar ustasınız bu enstrümanda!"

- "Yok canım, ben sadece milli marşı çalmasını bilirim"

ALO 171

ALO 171 çağrı merkezi telefonu çalmış, arayan; 

-"Alo sigara bırakma hattı mı?" diye sormuş.

-"Evet, beyefendi buyrun?" diye operatör cevaplamış.

-"Benim eve de 3 paket bırakır mısınız?" diye arayan fısıldamış.

ARABIN KANI

Zengin bir Arap Şeyhi acilen kalp ameliyatı geçirecekmiş. Doktorlar ameliyat sırasında gerekeceğinden kan bankasından kan istemişler. Ancak kan bankasında hiç 0Rh- kan kalmamış. Mâlum nadir bulunan bir kan olunca, durum da acil olunca hastane personeli ve yatan hastaların yakınlarının dosyaları incelenmiş. Yahudi bir hasta yakını uyumlu kana sahipmiş. Rızası ile kan alınıp, ameliyat başarıyla gerçekleşmiş.

Ameliyattan sonra Arap Şeyhi, kendisine kan veren yahudiye; bir teşekkür notu ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş.

Arap Şeyhi, taburcu olduktan birkaç gün sonra komplikasyonlar olmuş ve bir kere daha ameliyet olması gerekmiş. Arap Şeyhi’nin tekrar ameliyat olması gerektiğini duyan Yahudi hemen hastaneye gelmiş. Yine kan vermiş ve Arap Şeyhi ameliyat edilmiş. Ameliyattan sonra Arap Şeyhi bu defa kendisine kan veren yahudiye; bir teşekkür notu ile bir paket baklava yollamış.

Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi çok büyük hayal kırıklığına uğramış. Bu kez Arap Şeyhi’nin notuna bir cevap yazıp, münasip dille;

-“Neden bu kadar cimri davrandığını?” sormuş.

Arap Şeyhi’nin yanıtı gecikmemiş:

– Ya habibi, gözümün nuru! Sen de biliyorsun ki artık”” damarlarımda yahudi kanı dolaşıyor!

KAHİN

Ünlü ve zengin kadının İçi sıkılıyordu; anlayamadığı bir nedenle çok huzursuzdu. En iyisi ona gitmekti. Kendisine o yardımcı olabilirdi. Telefon açtı ülkenin en ünlü kahinine.

-''İmkansız, tam çıkmak üzereydim!'' dedi kahin.

-'lütfen!'' dedi kadın kendisini kıramayacağını düşünerek.

Çok zengindi kadın, ülkenin en zenginlerinden. Doğa üstü güçlere inanırdı ve kahinin müdavimlerindendi. Tabii ki kahin böyle iyi bir müşteriyi kıramamıştı. Karşılıklı oturuyorlardı.

Önlerindeki küreye baktı kahin; kaşları çatıldı, göz bebekleri büyüdü, alt dudağı düştü, kafasını kaldırıp ona baktı;

- ''Çok üzgünüm!'' dedi. Bir an için duraksadı, belli ki söylemek istemiyordu.

-''Ne'' dedi kadın ısrarla.

Kahin;

-''Kürede yarını göremiyorum!'' dedi.

Yıkılmıştı kadın. Medyum bugüne kadar hiç yanılmamıştı. Yarın olmadığına göre bu gece ölecekti. Ne yapmalıydı? Evine gitti; vasiyetini yazdı ve biraz televizyon izledi. Uykusu gelmişti. Son gecesiydi ve ne yapacağını bilmiyordu. En iyisi uyumaktı. Böylece uyurken hiçbir şey hissetmezdi. Yatağına uzandı, gözlerini kapattı ve derin bir uykuya daldı.

Uyandığında güneş yeni doğmuştu, kuş sesleri geliyordu. ''Cennette miyim?'' diye düşündü. Her şey gece bıraktığı gibiydi. Kalktı; sabahlığını giydi ve salona indi. Her şey normal gözüküyordu. Kahin bu kez yanılmış mıydı acaba? Kapıdaki gazeteyi aldı ve gözü bir habere ilişti. Manşette şöyle yazıyordu: ''Ünlü kahin öldü.''